孩子讨价还价?这个回答比“不可以”管用100倍

来源:女儿派(ID:nverpai)

孩子讨价还价有点烦?

其实,讨价还价是因为孩子的表达能力和逻辑思维在发育。

这时候我们可以不认同他们说的话,但一定要尊重孩子表达的自由。

前两天,刷到一则朋友圈:“这届孩子真是干啥啥不行,讨价还价第一名。”

对此,我真心实意地点了个赞。

不得不说,同一个世界,同一款熊孩子——

吃早饭的时候,他扒拉着盘子里的食物,一声声“妈妈”、“妈妈”叫得人心脏砰砰跳,灵魂快要出窍:

“妈妈,面条可以剩一点吗?” “妈妈妈妈,那碗里的西红柿可以不吃了吗?” “妈妈妈妈妈妈,今早的煎蛋好像太焦了,我能不能留给爸爸吃?”

看电视、玩游戏的时候,他更是“寸土必争”:

“可以多看5分钟吗?” “再玩最后一局行不行?”

等他坐在书桌前,准备写作业了。

不用说,今天又是“讲价半小时,学习三分钟”的一天:

“描红的生字就不写了吧?” “应用题不写公式只写答案行不行?” “英语读10分钟够了吧?12分钟呢?15分钟总行了吧?”

最终,一个老母亲仅存的温柔,就这样被孩子的“可以吗”、“行不行”一点点消磨殆尽。

不知道从哪天开始,孩子最大的乐趣就成了跟父母讨价还价。

无论是吃饭、睡觉,还是写作业、玩游戏……反正绝不能让大人占一点“便宜”。

逼得老母亲一边脸色铁青地重复着“不行”、“不能”、“不可以”,一边在心里揍了他千千万万遍。

可实际上,孩子爱讨价还价也不全是件坏事。

当你的孩子开始学会“讨价还价”的时候,恭喜你,这意味着孩子距离“长大”又近了一步。

讨价还价

是孩子的思维在发育

看《少年说》的时候,《爸爸去哪儿》的总导演谢涤葵就曾和女儿上演过一出典型的“讨价还价”:

首先,站在台下的谢导向女儿提出了一个要求:

好好吃饭,以后每顿吃两碗饭。

女儿一听,赶忙表示:“差不多一碗就行了吧。”

见爸爸不松口,女儿无奈地叹了一口气:“一碗半总行了吧。”

当谢导再次强调“一定要好好吃饭、不挑食”的时候,女儿沉默了两秒,突然质问爸爸:

“你自己还不是一边吃饭,一边打游戏!”

此话一出,谢导彻底熄了火。

孩子讨价还价,并非是因为故意“找茬儿”。

当父母对孩子提要求时,如果孩子的第一反应不是哭泣、发火,或是闹情绪,而是提出一个折中的方案,这说明孩子已经具备了“协商”的思维模式。

他们甚至还会根据父母的反馈对自己的方案进行调整:

“两碗太多了,一碗行不行?

如果还不行的话,一碗半总可以了吧?”

这种“讨价还价”,要求孩子的大脑在短时间内高速运转,一方面要根据父母的反馈提出新的方案,另一方面还要通过“谈判”逐渐弄清楚父母的底线。

不但锻炼了语言表达,还提升了逻辑思维和换位思考的能力。

2

不敢讨价还价的背后

是被压抑的真实需求

讨价还价,是孩子成长必经的一个阶段。

相比和父母讨价还价的孩子,那些父母要求什么,哪怕做不到,也二话不说就答应下来的孩子,其实才是最让人操心和担忧的。

不敢讨价还价,其原因可能有以下几种:

有的孩子是出于恐惧。

如果每一次向父母提出异议后,都会被严厉拒绝,那么久而久之,孩子就会发自内心地认为:协商和沟通解决不了任何问题,只有恐吓和暴力能主宰一切。

还有的孩子是因为习以为常。

虽然心里对父母的要求感到不满,但知道自己说什么都无济于事,所以干脆先答应下来,等到了真正做事时,要么故意磨蹭,要么置之不理。

更严重的,是孩子安全感受到了伤害,从此不再信任父母。

朋友曾跟我讲过这样一件事:

因为不喜欢被孩子“威胁”,所以但凡女儿嘴里出现“要是”、“如果”等词,她必定对女儿大发雷霆。

一段时间后,女儿果真不再跟大人讨价还价,她得意洋洋地对丈夫说:

“看到没?小孩子就是欠管教。

多给她立立规矩,她就知道不能跟大人讨价还价了。”

直到有一次,女儿在学校吐了。

老师打电话给朋友,她才知道:

原来家里的牛奶坏了,女儿喝着觉得不对劲,但又不敢跟妈妈说,只能强忍着喝了下去,结果跑早操的时候,“哇”的一声就吐了。

看着女儿难受的样子,朋友的心里又着急又后悔:

原来孩子不再“讨价还价”,不是因为父母的规矩立得好,而是出于恐惧,所以不敢对父母的决定提出一点异议。

讨价还价,只是解决问题的一种方式。

这里的关键,在于表达。

很多时候,当我们严令禁止孩子讨价还价的那一刻,就已经把孩子真实的情绪和感受关在了门外。

罗曼罗兰曾说:

“严厉的教育会像烧红的烙铁,深深印在孩子心中。”

当孩子讨价还价的时候,我们最应该关注的,是背后的原因和需求,而不是简单粗暴地命令他不许这样做。

我们可以不认同孩子的话,但我们一定要尊重他们表达的权利。

3

“三个可以”

轻松应对讨价还价

当孩子讨价还价的时候,父母的态度至关重要。

除了那些危害自身生命安全,或是妨碍别人的利益的事情,我们不允许孩子讨价还价。

其余的事情,只要运用好“三个可以”就够了:

可以多跟孩子说说“为什么”

曾经目睹过一位妈妈“教科书式”的讨价还价:

机场里,一个孩子捧着iPad看动画片,一集放完,妈妈还没说话,孩子就抢先道:“妈妈,我可以再看一集吗?等下了飞机我自己走,不要你抱着。”

说完,抬着一双水汪汪的大眼睛望着妈妈。

而妈妈也没有立刻拒绝,而是对孩子说:

“宝贝,妈妈知道你喜欢看汪汪队,但是看多了对眼睛不好,你想像爸爸一样戴着厚厚的眼镜吗?”

孩子摇摇头,但还是不放弃,继续哀求说:“求你了,好妈妈,我明天、后天都自己走。”

妈妈则温柔地说:“你已经是个大孩子了,本来就应该自己走呀。”

孩子不高兴了,从妈妈腿上跳了下来。

但过了一会儿,当他发现妈妈依旧没有妥协的意思,便又回到妈妈的怀里:“你说得对,但你可以给我讲个故事呀。”

整个过程,只用了不到10分钟。

这是化解孩子“讨价还价”的正面案例。

孩子讨价还价,是觉得目前的规则不合理,这时候一上来就冷冰冰地拒绝他的提议,只会激化孩子的逆反心理,让他觉得父母站在自己的对立面。

告诉孩子为什么要这么做,远比一句“不可以”更有力量。

可以多问问孩子“怎么办”

我们之所以会被孩子的讨价还价搞得狼狈不堪,很多时候是因为孩子的“不听话”让我们感到失控:

以往我们记忆中那个父母说什么,他就做什么乖宝宝不见了。

取而代之的,是一个动不动就要讨价还价的“熊孩子”。

这时候,如果我们过度纠结“到底谁说了算”,就会陷入一场漫长而无解的的拉锯战。

与其这样,倒不如父母同孩子一起寻找一个双方都满意的解决方案。

出门前,儿子一直坐着看动画片,不肯去换衣服。

这一次,我没有对他说:

“宝贝,一会儿要出门了,别看了。”

而是试着问他:

“咱们8点要出门去公园,但如果你继续看动画片,我们就没办法按时出发了,你看可以怎么办呢?”

没想到当我们绕开“到底还能看多久”的问题后,儿子反而变得“好商量”起来,他回答道:

“这集还有3分钟,看完后我就去穿衣服,肯定能在7点50前收拾好,行吗?”

没有讨价还价,也没有争执不休,我和孩子就都达成了想要的结果。

可以给孩子留个台阶

当孩子讨价还价的时候,一味地呵斥,可能会激化父母和孩子的矛盾;

漠视、不理睬,又可能会伤害孩子的感情。

这时候,我们不妨给孩子留下一个台阶,对孩子说:

“如果你觉得爸爸妈妈的安排不合理,可以回去研究一下该怎么办,如果你说得有道理,爸爸妈妈可以考虑听你的。”

这个台阶,就是释放孩子情绪的出口。

而这个出口,就是让爱照进来的地方。

4

记者闾丘露薇说过:

“无条件的爱和坚持原则,并不矛盾,其实也必须同时存在。 不然的话,爱,就会变成溺爱。”

爱孩子,就是要告诉孩子哪些是可以商量的事情,哪些是不容讨论的事情。

可以商量的,不是因为父母害怕你,所以妥协、退让,而是因为我们发自内心地爱你、尊重你,所以给你一个自我表达的机会。

而不容讨论的,也并非是父母专制、不讲理,只是我们要用规则和底线去保护你。

我们会一直爱着你,但我们永远不会纵容你。

愿所有的父母都能掌握“讨价还价”的正确姿势,让我们的孩子都能够自由、快乐地做他自己。

——–End———

作者简介

本文系女儿派原创。我家有女儿,有女万事足。百万父母关注的育儿平台。

特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。

PC4f5X

文章作者信息...

留下你的评论

*评论支持代码高亮<pre class="prettyprint linenums">代码</pre>

相关推荐